私はひとりで来たものは何でも私の方法私がによって働くことができることを常に計算した—私は間違うなった。
遅く2004年に、私は私の生命、私の夫の愛に今会った。私達は各側面の子供との結婚からその時に出ている両方だった。従って、私はこれが簡単であることを行っていなかったことを知っていた。しかし私はちょうどいかに困難それがあるかのために準備されなかった。
私達はイギリスの田園部分に動き、田舎は隔離していた。それ間で、私の友人を後ろロンドンに残し、苦痛な離婚によってちょうどあった私の夫の家族と併合して、私は対処することは難しいと思った。私は厳しい不況に次第に降りた。
精神衛生についての何でもその時に知られていたIを私つかまえよう印を持っていた:心配、制御できない感情、絶望。私は私がだけでありほとんどの場合たいと思ったことを見つけた私はアルコールをますます飲んだ、私は恐慌発作があり始め多くの朝、それのように取ったベッドから起き出すための非常に困難な努力を感じた。
引っ掛かることの希望そして感じの損失と共に、私は私が前に事の喜びの私の感覚を、聞くこと音楽を調理、読書のような、およびすることを愛した失った。
私自殺未遂1朝—私に衝撃を与えたかどれが、私が前に自殺ideationsを持ってしまわなかったので。それは別のものの後で1のTylenolを飲み込んでいる自分自身が私の洗濯室の床で泣ちじこまったことを私の頭脳が1時から次に不意に弾いた、私は見つけたようにあり。
幸いにも、私の夫は私を見つけ、病院に連れて行った。
私は、意外にも、不況との私を診断しなかった精神衛生の役人によって見られた。彼は私を会う結婚生活の問題の結果として私の自殺の試みをただ見た一般医師に推薦した。彼の助言はそれに少数の月を与え、私がいかに得たか見ることだった。
私はこれによって迷った。それは私にこの医者こと後で起こった—だれがもしあっても僅かの黒人があるイギリスの田園部分にだったか—不況の文化的な能力深い理解を持っていなかった。
従って、私は私の生命戯曲を最小にし、自分自身に苦痛を保つことを試みる歩き回った。しかしそれはなくならなかった。
私の感情は深い悲しさと怒りの間で移った。私は時々開くために私の目を保つためにちょうど努力した。頻繁にあまりのように感じられる単語を、言うために実際に私の口を動かす、話すこと。それは完全に圧倒的であり、私はべきことそれについてするわからなかった。
私は最終的に友人の推薦の療法士に会い始めたがそのポイントによって、不況は最高潮行った。別の感情的などん底に当った後数週間後、私がについて考えることができる唯一の解決は私の夫からの分離を頼むことだった。
私は私の子供とホテルに点検し、全体の夜叫んだ。朝では、私は私がベッドから起き出すために物理的に動くことができなかったしこれが私をおびえさせたことを見つけた。私は助けのための私の療法士へ手を差し伸べることの後の中央ロンドンのCapioのナイチンゲールの病院に私を得た友人を電話した—精神病院。
私はロンドンに二度考えないで動き、PR活動で巧妙なキャリアを造り、世界旅し、そして表面上に他の人々によってがの夢を見た生命を過した。しかしそこに私は看護婦が私をチェックインする間、あり、これにいかに来たか疑問に思うベッドの側面で置かれる。
看護婦はそれから質問が最初は私が考えた異様だった私に尋ねた:私は安全に感じたか。私はきれいののホリデイ・インでそれのように属した見えた生殖不能部屋にあった。当然私は安全に感じた!
しかし一方ではそれは私で彼女が尋ねていたことをいかに安全私が実際に感じた、私は理解したか夜が明け。これらの人々は私を助け、私を気遣うことを唯一の目的としてここにいた。それはペニーが落ちたときだった。
私の生命は一貫して感情的に不安定な世界私がもはや運行しか、または容認できないことこれになった。振り返れば、私は最初に私の夫と誘発した私がまだ演説していない不健康な家族の原動力および私の幼年期からの外傷をいつ結婚したか家族の原動力の多数が私経験したことを信じる。
